FSWL

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最近很颓，眼睁睁看着截稿日一个个过去，却只字未写。上个月我可以在截稿前一天熬到两三点写完，这个月却宁愿趴着看仙剑三也不开WORD。说到底应该还是个心情问题吧。

每一次总想着从明天开始好好振作啦，打起精神，可是到了明天，还是懒筋作祟，再次重复。今天终于突然清醒了，决定一定要从现在开始打起精神好好过，好好做事。毕竟我们永远不可能回头，不可能重来，浪费了当下，将来回忆起的时候也只是后悔，后悔当时为什么没把握，那处在当时的我，就应该吸取教训好好把握。

昨夜做梦居然梦见去买杂志。因为昨天出门买7期的爱格和许愿树，上面有我的稿子，结果到处都买不到，后来一个老板说，早卖完了。。。囧，7月3号，七期的杂志都卖完了？我怀疑是我搞错了日子。。。不然为毛7月初会买不到7期的杂志啊~

仙三的剧情虽然很搞，但是老实说还是比较养眼，里面男的帅气女的漂亮，就当是看美人了也是很值得一看的。而且我觉得这完全是个轻喜剧，很多台词和小细节都很搞笑很雷人很现代~编剧当时的心情一定很轻松也很诡异。

好了，决定从今天起振作起来，打起精神，不要颓废。人生随时可以重新出发，但是永远不能重新来过，所以要打起精神过好每一个平凡的日子，每一个今天。谢谢某人在签名上的一句歌词，是我曾经很喜欢的孙燕姿，很喜欢的歌，只是很久很久没听了，所以竟然忘记有过那样一个我。歌词是，生活像等待创作的黏土，幸福，我要的幸福，在不远处。

六月的最后一天，我灰常灰常郁闷。

之前伤到的右手手指一直不见好，今天一时兴起要做饭，结果切菜切到最后一点点的时候，切到自己的手，然后，左手手指光荣负伤。

做事情很不方便，及其不方便。

早就说了要写的稿子，我非要拖到最后一天，拖到最后一天不说，我还要拖到最后一天的晚上。

最后，我不负所望，写得非常郁闷非常憋屈，然后，我放弃了。

不顺畅的感觉太难受鸟~翘着两个手指敲字的感觉太难受了。

比便秘还难受！但是我真的放弃了……决定去睡觉，因为明天还要早起出门。

6月，倒霉的6月，滚远点吧。希望7月来临，一切都会有个新的开始，不管是爱情还是事业还是我的稿子~

以后我再也不要重复这个坏习惯了，就跟读书时候做作业一样，不到最后一天打死不动笔，怎么坏习惯跟了这么多年还是不知道长进！郁闷地睡觉去了。

每个星座的人都喜欢说自己的好话，喜欢标榜自己，然后属于这个星座的人就会自动对号入座，因为大部分的话，套到谁身上都合适。不过不可否认有的星座特质还是蛮有道理。

我也时常看到觉得写得很好的~比如偶们射手座。今天看到一点点，摘抄下来。帖子讲了一大片，我觉得这个最像我。

——乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

昨天晚上第一次哭到全身发抖。

我曾经很害怕以后会遗憾，于是在无数次觉得难过觉得委屈觉得想放弃，想让一切就这样了的时候，我都告诉自己，还是再努力努力吧，不然等将来失去了，一定会永远都遗憾。可是你总是一次次让我难过到说不出话来。

我不想怨命运，不想怨上天给我这样残缺的生活，毕竟这是无法选择的事情，也无所谓谁对谁错。我知道你也不容易。

但是现在我真的想告诉你，你以为我过得很快乐么，你以为我活得很好么？不是，根本就不是这样。如果可以的话，我恨不得回到1986年，告诉你，不要让我来到这个世界上。我生活得并不快乐，时常觉得累，时常找不到活下去的意义，真的。我频繁地买新衣服，吃那些明知道不健康但是美味的食物，但是过了那一秒，我还是觉得不快乐。我心里有数不清的事情，在迷茫无助的时候很想依偎着你好好的诉说，可是这样的你，叫我开不了口。

我真的恨不得走极端。不如让一切就这样吧，不管将来会多么遗憾多么后悔多么难过我都认了，因为我努力过了，我做不到。这世上最难过的可能并不是爱着一个不爱你的人，而是你那么爱一个人，把这个人当成生命中最重要的第一，可是，这个人却说你不爱TA。你做了很多事努了很多力，到头来都被否定，甚至是误解。

我只好认了。承认每个人的生命都是有残缺的，我放弃努力了。我也会尽量离开一些距离，可能不那么靠近还好一点。

并且，如果将来我有了属于自己的婚姻，我真的不想生孩子。并不是幼稚，是认真的。假如有朝一日我成为一个妈妈，也一定是被世事所迫。但是如果真的有那么一天，我一定不会像你这样，我希望自己不要那么敏感，也希望我将来可能的孩子可以做一个最粗线条的人。

明天是粽子节，哎，货真价实的粽子节，今天下午去超市的时候，粽子和咸鸭蛋还有皮蛋都卖得极火，还有楼下市场早几天就一直摆着摊在卖这几样东西，火爆得不得了。可惜粽子和咸蛋都不是我的爱好，俺都不喜欢吃，所以很郁闷……因为要应景，因为我们这里的风俗，还得花五十多大洋去象征性地买了两袋三全凌粽子和一盒咸蛋。

最近因为花火6B上市的关系，一直不时有小读者跑出来问我是不是辞职了，跟我Q上留言说一些话，老实说，挺意外的。我一直觉得我只是个小编，写稿子方面也只是个新手，没什么名气，估计也没什么人记得我，但现在突然出现的一小部分人都让我很意外，也有点感动。有些人说没看到我主持的中场休息了，还有些人说喜欢看我的稿子，还拿去跟同学讨论，甚至有人说舍不得我。呃，怎么形容我的感受呢，我平时上Q一直习惯隐身，不太喜欢不熟的甚至是不认识的人跟我说话，因为我不知道怎样回答，并且我也不是特别有耐心的人，对于偶尔说特别喜欢我的人，我都觉得不真实……不过最近因为不时出现，所以我才上了心，觉得，啊，原来是有人知道我的，原来是有人记得风声晚凉这个名字的。

于是就觉得有点感动。一开始写稿子只是想表达自己，到如今我发的稿子也很少，但是有那么一些些人觉得喜欢，我就觉得很安慰了。不管怎样，我觉得我还是会记得这种感觉的。很多小读者都问我为什么辞职，原因很简单啦，因为家里有点事，但是我辞职不代表离开花火，我那么热爱花火，我还是会继续厚着脸皮努力出现在花火的。

另外，因为我的Q空间里面都是非常私人的东西，所以是不开放的，请大家不要介意，我除了写空间也会写这个博客滴。

最后，祝大家粽子节哈皮。

所以说计划不如变化捏，一开始计划今天好好看书，结果被叫去吃饭，荒废了一天，晚上九点钟才回到家。很哈皮地买了瓶子很好看的乳液和防晒霜，很有爱哦~每次看到瓶子好看滴这些东西就会很心动，女人的钱果然很好骗。

今天的一个电话又让我清醒了，或许我该感谢。现在想起来，其实不算很难过，只是有点受打击。就像曾经看到过的一句话，当你以为你过得风生水起能掌握生活的时候，生活永远站在更高的地方冷冷的望着你，你永远无法掌握它。同样的道理，当我洋洋得意以为自己掌控了什么，觉得自己很厉害的时候，殊不知，也许在别人那里是被掌握。很抱歉我不能接受这样的想法，不过这样也没什么不好，至少，这个人又给我上了一课，让我学到了很多，现在明白这些道理总是好的，总好过以后蠢呼呼的被卖了还帮着数钱。素滴，我要拿回我的高姿态。既然事情不是我以为的那样，那么，非黑即白，我不要中间的灰色地带。

太多未完成的事情，我们之间。所以才会一次又一次重新站在一起。其实心里都明白，只是都不愿意说。

有一些歌我并不熟悉，不过认真听一次歌词，会觉得很难过。

点了很多歌，没有唱完。点了很多菜，没有吃完。点了很多小吃，没有吃完。一大袋爆米花，在走的时候抱在怀里，一边走一边吃，最后还是不能全部吃掉。路边有很足量很可爱的冰淇淋，买了举在你手里，太阳很大，很快就融化，流得你满手都是，最后还是只能扔掉。你喜欢喝的还是很久以前那个牌子的矿泉水，你说话还是喜欢手舞足蹈，这么久过去了，你脸上的表情还是时常像个小孩子。

有时候我会想，关于安全感，关于信任这件事。为什么跟你在一起，从来都不担心，从来不愿意多想，不管是在多么陌生荒凉的地方，我都相信你一定有办法带我走过。那些陌生的路，旧旧的车，没有星光，没有花，没有很好听的话，现在想来，却觉得分外浪漫。那种完全不担心，只简单地跟着你走的心情。

有太多未完成的事情，正是因为这样，才会让人念念不忘吧。

我会记得你唱过的歌，你唱，你是我的花朵，还有那几句让我突然难过的歌词，

 如果有一天世界已改变 当沧海都已成桑田你还会不会 在我的身边 陪着我渡过长夜如果有一天时光都走远 岁月改变青春的脸你还会不会 在我的身边 细数昨日的缠绵
只可惜，也只会是歌词了。如果有一天时光都走远，我们也只会渐行渐远。那些未完成的事情，就永远记在心里吧。

——————————讨厌别人通过百度搜索到我这个博客，于是很神经地把用户名改成了FSWL，拜托，别再百度我了好么……

最近这些日子，早上都起得很早，最迟八点过。妈妈和叔叔都在，有了家的感觉，不再是一个人昏天黑地混乱的生活。因为妈妈的颈椎病肩周炎，所以她早上很早就会起来然后去公园锻炼身体，连带着我也醒得很早。一般是他们起床的时候我被吵醒，然后睡着，等他们回来的时候我又醒来然后起床，起床之后早餐都已经准备好，不管是稀饭小菜还是馒头还是什么，突突的就生出幸福的感觉。

我热爱正常的健康的尘世的生活。不要脸的说一句，我热爱被照顾的生活，我天生就不是照顾别人的，没有那个心性，我也天生就喜欢别人照顾我。所以上天让我遇见了C同学，待我真是不薄。

无聊一句，今天看希望英语的时候看到这期节目是去湖南，以前看希望英语的主持人走过很多地方，没到一个地方都会吃当地的美食，我在电视外面跟着看，有时候觉得哇塞，好好吃，有时候觉得，那个东西看起来那么难吃，真有主持人描述的那么好吃吗？主持人也不容易啊，吃什么都要说好吃，总有些不喜欢吃的吧？还是得做出享受的样子想尽赞美的词。今天看到的美食是长沙火宫殿的小吃，看着主持人把龙脂猪血、葱油粑粑和姊妹团子夸得天上有地上无的，我便明白了……要么是主持人的口味很宽容~~应该不是。要么就如我所想，其实有的东西不那么好吃哇，哈哈，但是他们得做出很好吃的样子。

呃，我的想法蛮无聊。

有时候我会想，人活在这世上，所谓的归属感，到底是自己给自己的，还是别人给你的？

但是没有归属感真的是很可怕的，你会觉得自己一直不自在。

而我的归属感，你在哪里呢？

我不是没有想过，越长大越孤单这回事，也不是没有想过，因为长大，所以有些时候会疏远，但是心里面的感情始终还是在的。

只是有时候，很难让我觉得，一切还是以前的一切。

可能是我长大了，所以自动被划入另一个范围，我应该有自己的生活，应该有自己的家，那里才是完全属于我自己的。而这里，不过是生活的一个部分罢了。

并不是残忍或者冷血或者别的什么，也并非是疏离，可能生活有时候就是这样子。并不是每个人长大以后还能和小时候一样，并不是每个人都能那么幸运的有归属感，得到无微不至的照顾。很多时候我们首先是自己，然后才是其他角色，这是无可厚非的。

那么我的归属感到底在哪里呢，还要等多久呢。

四月的最后一天了。

这一个月仿佛什么都没做，又仿佛经历了很多事情。

离开一座城市，离开一些人，离开一种生活状态。回到以为的环境，却完全不是想象中的生活。跟她们争吵过，斗气过，最后也不过这样慢慢忘记了。颓然心累，不如退后一步，懒得去想。

他的家人来到我家，算是意义重大的一件事。除此之外，仿佛也没有更多了。

出去玩过几次，体会了惊险刺激，也体会了闲暇温馨。

见了很久很久很久都没有见过的人，因为太寂寞，所以开始在心里胡思乱想，很冲动，几乎就要跌下去。最后还是止步。那么，最好的便是从此重山万里，遥遥相望吧。

很好笑的赌气，很好笑的不服气，不过内心却很明白，谁都会有这样的小情绪，况且这样未必不好，以前之所以颓靡，是因为丧失目标和动力，现在这样也不赖，至少有了目标，有了动力，有了想要变得更好的愿望和欲望。

这一个月空前的需要归属感，想要属于自己的安定美好的空间，于是生出结婚买房安定度日的念头来，最后又突然明白，并不是真的渴望婚姻，只是把婚姻当成了避难所。婚姻没有想象的那么简单，况且我还年轻。

决定以后打起精神好好过，过得更好，变得更好。幸福不是由什么东西来衡量的，而是一种心理感受。只要你自己觉得幸福，如此便好。而我，会努力让自己觉得幸福。永远不要放弃，要成为一个内心拥有强大力量的人。

也许不走到终点，始终不知道谁才是会陪你走到最后的那个人。关于爱情这件事，每个人想要的不一样，每个人认为的幸福也不一样，只是我属于胆小怯懦的那一个。

看完了辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》，可惜的是，走出大学校门，青春这回事情，好像就所剩无几。我再也没有当初的勇气和力量。很希望回到年少的时候，只需要考虑喜不喜欢就足够。可惜这样的感情总是太脆弱，每个人都会经历过简单，学会什么叫复杂。两个人在一起，也不只是喜欢不喜欢那么简单。

关于爱情这件事，我想也许我们每个人心里都有一个一直怀念的名字。

在别人的空间里看到一个小故事，明明是很励志的，可是我却因为第一句简单的话，就变得很难过。

故事说，小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？  
　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！  
　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？  
　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。  
　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？  
　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。  
　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。  
　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」  
　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。  
为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？其实我本身并没有什么不得不背负的壳，但是每一个人身上却必定有卸不下来的责任。

我从来没想过回家来会变成最后这样。只是用最自然的状态相处，用最直接的反应面对，随便抱怨了几句，最后竟然弄到这个尴尬的局面。我觉得很难堪。也不愿意主动去乞求什么。明明是这个世界上最最亲近的人，居然会因为这样小事搞成这样，到底是我的错，还是她的错？说到底我是好面子，倔强的人，也是敏感，容易被伤害的人。而最重的伤害往往都来自最亲的人。没想到我二十几岁时，还会重回十几岁的时候那种难过的光景，我自问还算成熟，不是什么叛逆的小孩，十几岁的时候算青春期的问题，现在又算什么？

现在唯一的想法，是离开。不要太远，但是也不要太近。离开这种尴尬的，让我难堪的局面。离开其实解决不了问题，但至少我不愿意站在原地，徒劳地伤心。

有一些话只能说给自己听，有一些眼泪只能流给自己看。

很快的迎来了这一个星期五，最后一天上班。没想到还要检查一本图书的小样，我戏言我真是战斗到最后一刻，哈哈。中午虽然很多人请假了，但是我们继续坚持杀人游戏，很好很强大。

中午去食堂吃了饭，一个是要把自己的碗拿走，一个是要最后再去吃一次。下午的时候收拾了自己的东西，把电脑整理了，把私人物品都带走。办公桌上看起来难得的整洁。下班的时候，跟玩得好的同事一一拥抱，然后悄无声息的默默走了。回家之后想起来有些后悔，应该进去跟BOSS说几句话的。不应该那么默默就溜了。甚至忘记跟坐在外面办公室的几个玩得好的同事打招呼。回来的时候，想着应该是最后一次坐这趟公交车了。过马路的时候，突然发现，很多明明很普通的东西，在要离开的时候才会觉得舍不得。因为要告别一种生活了。

杜杜在Q上问我是不是下周就不来了，我说是，她说真舍不得啊，希望我以后还可以来。在我心里杜杜一直是个领导，直到最近才觉得，领导在不需要做领导的时候，其实也蛮好玩的，哈哈。

其实也说不上多伤感，因为早已经做好心理准备了。对自己还是比较满意，因为做事情比较有交代，该交接的工作都交接了，其实也没有那么严重，以后还是会继续上网，大家还是可以联系啊。Q上偶尔有写手跳出来问我为什么要走，说舍不得，其实蛮欣慰的，有写手说我是个好编辑，我想，这个东西是相互的，希望大家跟我的同事可以继续合作愉快。走的原因也解释了很多遍，我工作得一直很愉快，要离开是因为家里有事，我不是长沙人，所以需要离开。至于家里是什么事就不便解释了。

我想以后我还是会努力常常出现在花火以及相关刊物上面，哈哈。

基本上，我是个八卦的人，是个好奇心重的人，所以天涯的八卦版是我的根据地。不过我更喜欢看，一般与我无关的我不会说，但是要看要了解那是必须的，生命不止，八卦不息啊！但是今天这个东西，因为几个极品主角有好几个我都接触过，所以，所以，我忍不住鸡冻啊鸡冻~~~~

就算我的博客素新开的，来的人极少极少，我还是要表明立场！就像玩杀人游戏的时候，就算那个被推出来的人已经被前面的人乱刀砍死了，至少我也要表明立场，我到底是砍还是不砍啊，是吧，哈哈。

好吧，主要事件就是深蓝在博客里面的极品贴！！！在红榜没有了之后，好难得见到这样有乐趣的帖子啊！何况有的还是我本人见识过的。遗憾的是，我们觉得她写得还不够极品！为了表示支持，我默默更了博客，哈哈。总不会有人见到我的日志还不知道那个极品贴吧？那你肯定不是这个圈子的人，如果你也好奇的话，鼠标往下拉，下面的博客链接，点深蓝两个字，精彩无极限，哈哈哈哈……

——博客头像用了这个小女孩，很有爱~但是不知道为什么，按原图传上去，比例缩小得很奇怪，只好自己裁剪成方形再上传了。她的手臂好胖，哈哈，很想捏一捏。

换博客啦，下定决心以后固定在空间和大巴了~我不想花心了，我已经搬了好多好多好多好多次，每一次都无情地把上一次的博客抛弃，连用户名都不记得了。

好饿啊，但是不想去吃饭，实在懒得走，我是越来越懒了。外面是阴雨天，周六约了跟大家玩杀人游戏的，不知道还能不能成行。最近有几个人说我长胖了，真是倍受打击，虽然心里知道自己确实长胖了~~于是下决心减肥，但是明明没有节食，胃却变得越来越脆弱了，莫名其妙就不舒服，难道我要瘦了吗？哈哈，以前就是胃不好，所以长不胖，跟C在一起之后胃好了，体重也上去了。我的减肥行动就是，每晚睡前做50个仰卧起坐，昨天晚上是第三天，哈哈。等回去之后我得琢磨着想点法子瘦下来，一定要瘦到跟C在一起的时候那个体重！不然我都不知道怎么面对夏天。

今天星期五，这周过得飞快。下周的今天，就是我在公司的最后一天了。无比伤感中。

我搬过无数的博客鸟~不管是歪酷还是中博还是新浪还是宠儿还是网易还是百度，还是现在的大巴，囧，我太花心了。但是我最爱的始终是QQ空间哇，从零六年初写到现在，从来没有抛弃过，哈哈。感觉那里要方便得多，不用专门存个地址，只要上了Q就能写~~不过捏，我总需要个博客偶尔写点别的，所以，我曾经一度贪图百度的模板，但是它弄丢我的一个模块之后，我就怒了，今天我终于搬家了！

重新开始~哦也。以后这里就是我的第二故乡了~~